Diez formas originales (y cinéfilas) de decir “te quiero” (sin decir “te quiero”).

Hola brujines. ¿Cómo va eso? ¿Añorando la calidez del verano? Pues con esta entrada vamos a volver a subir las temperaturas. Porque vamos a hablar de amor… y otras cuestiones.

Primera pregunta: ¿os gusta el cine? Imagino que sí, si seguís mis viernes cinéfilos 🙂 Segunda pregunta: ¿a cuántos no nos ha costado declararle nuestro amor a la persona que nos volvía locos? Y tercera pregunta: ¿es necesario decir siempre las mismas dos palabras para expresar ese sentimiento que acelera nuestro corazón? Pues aquí os dejo unas cuantas sugerencias algo fuera de lo convencional, tanto para los que quieren lanzarse a la conquista como para los que ya son “patata casada” 🙂

Modo “me la juego al todo por el todo”: Star Wars: el Imperio contraataca.

Para entrar en materia suavemente, comenzamos con una pareja que levanta pasiones desde la década de los 70. Y es que llega un momento que, por muy canalla que seas o pretendas ser, el corazón dicta sentencia y decides lanzarte a la piscina aunque no haya agua.

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Leia: “a veces lo haces tan difícil…”

Han: “lo sé, es verdad, aunque… podrías ser un poco más amable. Vamos admítelo, no siempre te caigo tan mal”.

Leia: “bueno, quizá algunas veces. Cuando no te comportas como un sinvergüenza”.

Han: “¿sinvergüenza? Sinvergüenza. Me gusta cómo suena”.

Leia: “deja eso”.

Han: “¿Dejar qué?”

Leia: “estate quieto. Tengo las manos sucias”.

Han: “yo también las tengo sucias. ¿De qué tienes miedo?”.

Leia: “¿miedo?”

Han: “estás temblando”

Leia: “no estoy temblando…”

Han: “te gusto porque soy un sinvergüenza. ¿No quieres un sinvergüenza en tu vida?”

Leia: “me gustan los hombres decentes”.

Han: “yo lo soy”.

Modo “No importa la distancia”: Pocahontas

Ay… A veces hay que tomar decisiones difíciles como irse lejos de la persona amada. Pero, por si acaso y sobre todo en relaciones que no han durado mucho antes de ese momento, siempre es mejor despedirse al modo Disney.

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John Smith: “preferiría morir mañana que vivir cien años sin haberte conocido”.

Pocahontas: “no quiero dejarte”.

JohnSmith: “nunca lo harás. No importa lo que me pase. Siempre estaré contigo. Siempre”.

Modo “ya lo sabes pero te lo recuerdo”: Como entrenar a tu dragón 2.

Esto es para los ya comprometidos o en proceso de emparejamiento. Ninguno soportamos ver que a nuestr@ chic@ le da el bajón, ¿verdad? Pues en esos casos hay que tratar de dejarle claro que siempre estaremos ahí y que él/ella lo vale 🙂

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Hipo: “sé que no soy como mi padre y nunca he conocido   a mi madre. Así que, ¿en qué me convierte eso?”

Astrid: “lo que estás buscando no está ahí fuera, Hipo. Está aquí (le toca el corazón). Pero puede que no lo veas todavía”.

Modo “si tú me dices ven lo dejo todo”: Step Up: All In.

Vale. Habéis discutido. Tu pareja se siente insegura pero tienes claro que no quieres a otra persona para compartir tu vida, aunque tengas que renunciar a determinadas cosas en su favor. Al fin y al cabo, él o ella también ha renunciado, ¿no? Pues podemos ser originales para convencerl@ de que queremos apostar fuerte por la relación.

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Camille: “pero, ¡estar bajo los focos es una parte importante de lo que deseas! ¡Y siento como si yo te estuviera frenando!

Moose: “tengo a la persona con la que quiero bailar. Y sí tenemos nuestro curro y un bonito apartamento, pero bueno… Somos más que eso. ¿No podríamos tener ambas cosas?”

Camille: “sí, si es lo que quieres”.

Moose: “sí”

Camille: “¿estás seguro?”

Moose: “estoy seguro”.

Modo “gallina”:  Chicken Run.

Madre mía, la persona que te gusta acaba de darte las gracias por algo muy tocho que has hecho por él/ella. ¿Qué haces? ¿Te lanzas? ¿Se lo dices? Ufff… bueno, mejor… otro día… Pero intento dejarlo caer.

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Ginger: “gracias por salvarme la vida. Por salvar nuestras vidas”.

(…)

Rocky: “la vida, por mi experiencia en la carretera , ya sabes, como llanero libertario y eso, está llena de decepciones y…”

Ginger: “y la hierba no es tan verde como dicen”

Rocky: “¡Hierba! Sí, la hierba siempre es más verde en el jardín de al lado. Pero después llegas y… está lleno de cacas de perro. ¿Entiendes lo que quiero decir?” (Ginger niega con la cabeza). “Lo que quiero decir es… De nada”.

Modo “algo más que solo amor”:  La momia 2.

Está claro. No has perdido a tu chic@ por los pelos, imagina el peor motivo posible. Pero, por suerte, las aguas han vuelto a su cauce y toca reconciliarse “en serio”. Y, ¿por qué no tirar de metáfora para tantear el terreno? 😛 Y no, no estamos hablando solo de quererse de forma inocente esta vez.

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Rick: “creí que te había perdido”.

Ivy: “por un momento así fue… ¿Quieres saber cómo es el cielo?”

Modo “escueto pero elocuente”: Rapunzel.

Porque a buen entendedor, pocas palabras bastan. Y sin necesidad de decir las dos temidas (en algunos casos) palabras, siempre podemos soltar algún piropo que signifique lo mismo y dejamos al otro de rodillas…

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Flynn: “Rapunzel. Tú eres mi nuevo sueño”.

Modo “friki”: Toy Story 3

Reconozcámoslo. A cualquier chica medianamente amantes de los cómics, la fantasía, la ciencia ficción, los juegos de rol y suma y sigue, le dices la siguiente frase en la intimidad y la tienes en el bote… 😛

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Buzz: “venga conmigo, señorita. Le enseñaré las maravillas de la galaxia y juntos con nuestro amor venceremos al mal”.

Modo “caballero andante”: Vikingos.

Hay veces que la persona en cuestión se resiste porque piensa de todo menos bien de ti. Así que, aunque sea con palabras, toca demostrar que no eres el/la pelele que él/ella piensa. Aquí, por suerte, podemos recurrir a la frase de cierto vikingo que, por conseguir el amor de su amada, renunció hasta a la lealtad a su propio pueblo, a su idioma y a su identidad 🙂

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Rollo: “Princesa Gisla, te suplico que no hagas esto. Sé que mi destino es estar contigo y juro que, como tú, estoy dispuesto a defender París hasta la muerte”.

Modo “por ti iría al fin del mundo, ida y vuelta”: Hellboy.

Y ya llegamos a la última pero no por ello la peor. Y es que, si a tu pareja se la llevan al mundo del que procedes y además eres príncipe/princesa… Vamos, que ya te la están devolviendo o montas un pollo que ni el incendio de Troya. Pero, por supuesto, que él/ella lo tenga claro. Que irías hasta el fin del mundo o donde hiciese falta para demostrarle lo mucho que l@ quieres.

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Liz: “en la oscuridad he oído tu voz. ¿Qué has dicho?”

Hellboy: “he dicho oye, tú, el del otro lado… Suéltala. Porque… entraré ahí a buscarla, y te arrepentirás”.

 

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